【鬱体験 #7】誰にも言えなくなった瞬間、孤立がすべてを重くした話
—— 助けを断ち続けていた、本当の理由
はじめに｜孤立は、ある日突然始まるわけやない
孤立ってな、
いきなり一人になるわけちゃう。
トレーモンの場合は、
少しずつ、気づかんうちに進んでいった。
- 返事を遅らせる
- 電話に出ない
- 会う約束を断る
最初は「今は余裕ないだけ」やった。
でも気づいた時には、
誰にも言えへん状態になってた。
「言えない」には理由があった
正直に言う。
言えなかった理由は、
一つちゃう。
- 情けなさ
- 恥ずかしさ
- 迷惑をかける怖さ
- 嫌われる不安
それに加えて、一番大きかったのはこれ。
話さなければ、問題は存在しない気がしてた
口に出さへんかったら、
どこかで「まだ大丈夫」って思える。
- 借金の話
- お金の不安
- 生活が壊れてる感覚
全部、
頭の中だけに閉じ込めてた。
でもな。
それって、
問題を小さくしてたんやなくて、
見えへんところで膨らませてただけやった。
連絡が来ること自体が、怖くなった
ある時から、
電話や通知が鳴るだけで心臓が跳ねるようになった。
- 着信＝責められる気がする
- LINE＝何か聞かれる気がする
実際は、
何も言われてへん。
でも頭の中では、
「大丈夫なん？」
「最近どうしてる？」
この一言すら、
自分を追い詰める刃みたいに感じてた。
「大丈夫です」が、一番の嘘やった
連絡が来た時、
トレーモンはだいたいこれで返してた。
- 「大丈夫」
- 「忙しいだけ」
- 「また落ち着いたら」
自分で用意してたんや。
孤立すると、思考は必ず歪む
人と話さん時間が増えると、
頭の中は自分の声だけになる。
- 「自業自得や」
- 「誰に言っても無駄」
- 「迷惑かけるくらいなら黙っとけ」
これを止めてくれる人が、
一人もおらん。
孤立はな、
しんどさを増幅させる装置みたいなもんや。
鬱のとき、一人で考えても答えは出えへん
これは、今ならはっきり言える。
鬱の途中で、
一人で考え続けても、
- 良いアイデア
- 前向きな選択
- 冷静な判断
どれも出えへん。
出てくるのは、
- 自己否定
- 最悪の想像
- 極端な結論
だけや。
助けを「拒否してた」自覚すらなかった
ここが一番怖いところ。
トレーモンは当時、
「助けを拒否してる」自覚すらなかった。
- 話題を逸らす
- 冗談でごまかす
- 連絡を減らす
全部、
無意識の防衛反応やった。
孤立は、静かに限界ラインを越えさせる
→ 誰にも頼れへん
→ 誰にも止められへん
この状態になると、
人は簡単に限界を越える。
しかも、
自分では「まだ大丈夫」って思いながらや。
後から気づいた、たった一つの事実
今振り返って、
一つだけ確実に言えることがある。
ここまで深く沈まなかった。
解決せんでもよかった。
アドバイスも要らんかった。
ただ、
外に出すだけで、違った。
でも当時の自分に、それは無理やった
これも正直に書く。
当時のトレーモンには、
それができる余裕がなかった。
だからこそ、
限界を超えてから、ようやく外に出ることになった。
それが、次の話につながる。
医療・法律・金銭の専門的助言を目的としたものではありません。
強い不安や危険を感じる場合は、専門家や相談窓口の利用を優先してください。
コメント